67+ citations INTEMPORELLES de Ron Swanson dont vous avez besoin maintenant

Ronald Ulysses Swanson est un personnage fictif, interprété par Nick Offerman, de la série télévisée de comédie de situation Parcs et loisirs sur NBC, créé par Greg Daniels et Michael Schur. Les citations hilarantes et mémorables de Ron Swanson ont une humanité, un esprit et une intelligence adorables.

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Meilleures citations de Ron Swanson

Quand je mange, c'est la nourriture qui a peur.

Il n’ya qu’une chose que je déteste plus que mentir: le lait écrémé. C'est de l'eau qui ment à propos du lait.

Gardez vos larmes aux yeux à leur place.

Cher yogourt glacé, vous êtes le céleri des desserts. Soyez de la glace ou ne soyez rien. Zéro étoiles.

Je ne suis pas un mauvais perdant. C'est juste que je préfère gagner, et quand je ne le fais pas, je suis furieux.

Je ne suis pas intéressé à me soucier des gens.

S'il y avait plus de nourriture et moins de monde, ce serait une fête parfaite.

Pleurer: Acceptable lors des funérailles et du Grand Canyon.

La prochaine chose que vous voulez faire est d'abandonner le terrier et de vous procurer un chien approprié. Tout chien de moins de cinquante livres est un chat, et les chats sont inutiles.

Il y a trois coupes de cheveux acceptables: haute et serrée, coupe ras du cou, coupe buzz.

Les anniversaires ont été inventés par Hallmark pour vendre des cartes.

Il n'y a que trois façons de motiver les gens: l'argent, la peur et la faim.

Sur mon lit de mort, mon dernier souhait est que mes ex-femmes se précipitent à mes côtés afin que je puisse utiliser mon dernier souffle pour leur dire à tous les deux d'aller en enfer une dernière fois.

Quand les gens sont trop copains avec moi, j'aime les appeler par le mauvais nom pour leur faire savoir que je ne me soucie pas vraiment d'eux.

Normalement, si j'avais le choix entre faire quelque chose et ne rien faire, je choisirais de ne rien faire. Mais je ferai quelque chose si cela aide quelqu'un d'autre à ne rien faire. Je travaillerais toute la nuit, si cela signifiait que rien n’était fait.

C’est toujours une bonne idée de montrer à vos collègues que vous êtes capable de supporter une douleur énorme.

Moins je connais les affaires des autres, plus je suis heureux. Je ne suis pas intéressé à me soucier des gens. Une fois, j'ai travaillé avec un gars pendant trois ans et je n'ai jamais appris son nom. Meilleur ami que j'ai jamais eu. On ne parle toujours jamais.

La clé pour brûler une effigie d'ex-femme est de la tremper dans de la cire de paraffine, puis de jeter la bouteille d'alcool isopropylique enflammée à une distance de sécurité. Ne restez pas trop près lorsque vous allumez une effigie d'ex-femme.

La pêche me détend. C’est comme le yoga, sauf que j’arrive encore à tuer quelque chose.

Sous ma tutelle, vous passerez de garçons à hommes. Des hommes aux gladiateurs. Et des gladiateurs aux cygnes.

Excellent travail, tout le monde. La réception aura lieu dans chacune de nos maisons individuelles, seule.

Donnez-moi tout le bacon et les œufs que vous avez. Attendez… Je m'inquiète de ce que vous avez entendu, c'est: «Donnez-moi beaucoup de bacon et d'œufs.» Ce que j'ai dit, c'est, donnez-moi tout le bacon et les œufs que vous avez. Comprenez vous?

Le nom de ma première ex-femme est Tammy. Le nom de ma deuxième ex-femme est Tammy. Le nom de ma mère est Tamara… elle s'appelle Tammy.

J'ai pleuré deux fois dans ma vie. Une fois, j'avais 7 ans et j'ai été heurté par un autobus scolaire. Et puis encore quand j'ai appris que Li’l Sebastian était décédé.

Ne commencez pas à courir après les applaudissements et les acclamations. C'est ainsi que réside la folie.

J'appelle ce gazon «n» turf. C’est un os en T de 16 onces et un portier de 24 onces. Aussi, du whisky et un cigare. Je vais consommer tout cela en même temps parce que je suis un Américain libre.

Il n’ya jamais eu de tristesse qui ne puisse être guérie par le petit-déjeuner.

Je suis un homme simple. J'aime les jolies femmes aux cheveux noirs et la nourriture du petit déjeuner.

Aucune maison n'est complète sans une boîte à outils appropriée. Voici April et Andy: un marteau, un bretzel à moitié mangé, une carte de baseball, une cartouche qui dit Sonic and Hedgehog, une moitié de ciseaux, une lampe de poche remplie de bonbons à la gelée.

Les strip-teaseuses ne font rien pour moi… mais je prendrai un petit déjeuner buffet gratuit n'importe quand, n'importe où.

Une rage tous les trois mois est autorisée. Essayez de ne blesser personne qui ne le mérite pas.

C'est une feuille de toile, l'objet le plus polyvalent connu de l'homme. Il peut être utilisé pour fabriquer des tentes, des sacs à dos, des chaussures, des civières, des voiles, des bâches, et je suppose que, dans les circonstances les plus difficiles, cela peut être une surface sur laquelle faire de l'art.

Il est inutile pour un être humain de peindre des scènes de la nature quand il peut sortir et se tenir dedans.

Je ne regrette rien. La fin.

Mon rêve est que le réseau des parcs soit privatisé et géré entièrement à des fins lucratives par des sociétés, comme Chuck E. Cheese. Ils ont un modèle économique impeccable. Je préférerais travailler pour Chuck E. Cheese.

Une fois, j'ai travaillé avec un gars pendant trois ans et je n'ai jamais appris son nom. Meilleur ami que j'ai jamais eu. On ne parle toujours jamais.

Si l'un d'entre vous a besoin de quoi que ce soit, tant pis. Traitez vous-mêmes vos problèmes, comme les adultes.

Le gouvernement est un porcelet gourmand qui tète la tétine d’un contribuable jusqu’à ce qu’il ait des mamelons douloureux et gercés.

[Au bowling] Directement au milieu. Pas de crochet, pas de spin, pas de chichi. Rien de plus et cela devient du patinage artistique.

Je ne veux pas peindre avec un pinceau large ici, mais chaque entrepreneur dans le monde est un voleur misérable et incompétent.

L'histoire a commencé le 4 juillet 1776. Tout ce qui s'est passé avant cela était une erreur.

Donnez un poisson à un homme et nourrissez-le pendant une journée. N'apprenez pas à un homme à pêcher… et à vous nourrir. C'est un homme adulte. Et la pêche n’est pas si difficile.

Amérique: le seul pays qui compte. Si vous voulez découvrir d’autres «cultures», utilisez un atlas ou une radio amateur.

Pique comme une abeille. Ne flotte pas comme un papillon. C'est ridicule.

Donnez 100%. 110% est impossible. Seuls les idiots le recommandent.

J'aime dire «non», cela réduit leur enthousiasme.

Vous m'avez eu à «Meat Tornado».

Capitalisme: la manière de Dieu de déterminer qui est intelligent et qui est pauvre.

La Turquie ne peut jamais battre la vache.

La pêche est réservée au sport. La viande de poisson est pratiquement un légume.

Le petit-déjeuner peut servir à plusieurs fins.

Mon idée d’un gouvernement parfait est celle d’un type qui est assis dans une petite pièce à un bureau, et la seule chose qu’il a le droit de décider est de savoir qui bombarder. L'homme est choisi sur la base d'une sorte de test de QI, et peut-être aussi d'un tournoi physique, comme un décathlon. Et les femmes lui sont amenées, peut-être… quand il les désire.

Amis: un à trois suffit.

Il n'y a qu'un seul mauvais mot: les impôts.

Tout chien de moins de cinquante livres est un chat et les chats sont inutiles.

OK, tout le monde: tais-toi! Et regarde moi!

Bienvenue dans «Visions of Nature». Cette salle contient plusieurs peintures. Certains sont grands, certains sont petits. Les gens les ont fait et ils sont ici maintenant. Je pense qu’une fois cela terminé, ils seront accrochés dans les bâtiments gouvernementaux. Pourquoi le gouvernement participe-t-il à une exposition d'art me dépasse. Je pense aussi qu’il est inutile pour un humain de peindre des scènes de la nature alors qu’il pourrait simplement sortir et se tenir dedans. Quoi qu'il en soit, ne vous méprenez pas sur le fait que je parle en ce moment comme un véritable intérêt pour l'art et essayez d'en discuter plus avant avec moi. Fin du discours.