L'alcool a ruiné ma vie (point)

Vivre avec la dépression est difficile. Essayer de l'expliquer à d'autres qui n'ont jamais ressenti les douleurs thoraciques et le cœur battant et le besoin irrésistible de pleurer est bien difficile. Lorsque vous souffrez de dépression, tout est difficile, qu'il s'agisse de parler à votre partenaire, de prendre soin de vos enfants, voire d'être dans le magasin avec des inconnus. La dépression peut être décrite comme une maladie émotionnelle qui est tout dans la tête, mais wow quand votre cœur vous fait mal parce que vous retenez vos larmes, c'est physiquement douloureux. Et épuisant. Le sommeil est le seul moment où la douleur n'est pas là, et même dans ce cas, c'est parfois aussi dans vos rêves. Parfois, je pense que je devrais prendre de l'alcool au sérieux. Mais alors mon cerveau entre en action et dit non, c'est comme ça que nous sommes dans cette situation de toute façon.

Mon père, voyez-vous, qu'il repose en paix, je l'aimais beaucoup, j'ai été alcoolique toute ma vie. Je n’avais pas du tout de vraie relation avec lui. Il est devenu si mauvais dans mon enfance qu'il se réveillait un samedi, se saoulait vers 10 heures du matin, allait dormir, se réveiller à 14 heures, se saouler à nouveau, dormir et se réveiller à 20 heures en criant à ma mère pour la nourriture. Je ne vais même pas répéter les jurons et les abus émotionnels qui se sont produits quand il était réveillé. Parce que bon, il est déjà mort depuis 4 ans et son alcoolisme me touche encore quotidiennement. Donc je ne veux pas vraiment en parler. Pas encore en tout cas.

Quand j'avais environ 9 ans, mon père a commencé à me dire des choses comme, wow tu manges encore? Et ne mange pas tout Nik… Mais le truc, c'est que je ne mange pas beaucoup, pas du tout. Il me voyait prendre le petit déjeuner entre ses périodes d'alcool et d'éveil, puis il se réveillait pour aller chercher la 2ème bouteille de la journée et nous serions dans la cuisine en train de déjeuner et il disait wow, tu manges toujours !! Et puis il dormait et se réveillait au souper et bien sûr pour lui, je mangeais encore !! En conséquence, j'ai développé une attitude vraiment malsaine à l'égard de la nourriture et j'ai commencé à manger de plus en plus pour engourdir la douleur. Je ne dis pas que c'est de sa faute j'ai été en surpoids la majeure partie de ma vie, mais à travers de nombreuses séances de thérapie en parlant de cela, je pense vraiment que cela joue un grand rôle. Et même s'il m'a dit ces choses comme un enfant, il ne peut pas les reprendre. Vous ne pouvez jamais entendre des choses comme ça. Quand vous l'entendez depuis si jeune et jusqu'à l'âge adulte, cela devient la cassette dans votre tête, la voix derrière votre réflexion. C'est ancré en moi.

Même si j'étais maigre quand j'étais enfant, on me disait constamment que je mange trop. Alors bien si selon lui je le faisais déjà, autant le faire pour de vrai. Droite? Le résultat est qu'aujourd'hui je suis en surpoids. Pas morbide cependant, j'ai un travail et des enfants et je fais beaucoup de course mais je suis épuisé. Physiquement et mentalement. Et déprimé à cause de cela.

Je ne le blâme en aucun cas sur lui, si je le faisais, je pourrais blâmer ma mère de rester avec lui toutes ces années, je pourrais blâmer l'économie que ma mère n'avait pas un meilleur travail et ne pouvait pas se permettre pour le quitter, aller plus loin et dire que c'est la faute de mes grands-parents si ma mère ne pourrait jamais aller à l'université et obtenir une meilleure éducation pour obtenir un meilleur travail, le blâme pourrait continuer encore et encore. Tout ce que je dis, c'est que cela m'a ruiné. Cela m'a bien piétiné.

Et puis il y a l'aspect que les enfants qui ont un parent alcoolique ont également tendance à développer le trait de personnalité addictif. Je ne sais pas, réfléchissons à ça. En forme de point.

Quand je trouve une chanson que j'aime, je l'écoute littéralement pendant des jours voire des semaines. Pas 1 album, pas 1 artiste, 1 CHANSON !! en répétition toute la journée, plus de 30 fois par jour. Fais de beaux rêves à répéter n'importe qui? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

Je n’ai rien porté d’autre que des pantalons et des jeans noirs depuis 20 ans! Quand je suis à l'aise dans quelque chose, j'en achèterai 3. J'irai au magasin et j'achèterai 3 articles du même article, de sorte que quand l'un d'eux vieillit et n'est plus portable, j'en ai un autre pour le sauvegarder.

J'utilise le même sac à main depuis 10 ans, et quand il se casse, je m'assure d'en avoir commandé un autre exactement comme celui-ci en ligne.

Il fut un temps où je buvais aussi, dans mon adolescence. Ça a vraiment dérapé aussi, jusqu'à ce qu'un très grave accident de voiture me mette à ma place. Je ne bois plus beaucoup maintenant, à part le rare verre de vin.

Quand je rentre à la maison, j'aime conduire d'une certaine manière et je ne peux pas m'écarter de l'itinéraire, sinon je me sens déséquilibré.

Feta!! Dois-je en dire plus. Je peux manger une meule de fromage feta avec tout, seul, à tout moment de la journée (ok donc je ne sais pas si c’est un trait mais du fromage!).

Curry, oh ma parole. Petit-déjeuner, déjeuner et dîner, et le lendemain et le lendemain et le jour suivant à nouveau. Cela rend le mari fou. Je ne peux pas avoir assez de curry. Et je ne m'en lasse pas.

Et puis il y a toute la nourriture, eh bien, quand je suis triste, je mange quelque chose. Comme une roue de feta, car la répétitivité de l'action me calme.

J'ai 33 ans et j'essaie toujours de comprendre comment briser ces cycles et je sais que si ce n'est pas le cas, cela affectera la 3e génération. Comme une bombe atomique, cela les affecte déjà, je le sais parce que je ne peux pas être aussi actif que je le voudrais avec mes enfants, je ne peux pas marcher (à cause d'une tige d'acier dans ma hanche, de l'accident de voiture que j'ai eu en buvant et au volant, parce que l'alcool m'a attrapé et a essayé de me sucer), je ne peux pas courir, jouer au football… et toutes ces activités actives que je veux désespérément faire avec eux.

Ce sont toutes des choses sur lesquelles je dois travailler dans ma vie, je le sais, mais c’est la cassette dans ma tête qui me dit que lorsque j’ai du mal à faire quelque chose, je sais que je suis heureuse. Comme manger une meule de fromage feta. Comment désactiver cela?