SYNDROME DE CONTES DE FÉES: INUNDATION AVEC HEUREUX JAMAIS APRÈS

Les contes de fées sont de beaux chefs-d'œuvre de fantaisie entrelacés avec le concept de l'amour. Ils se terminent toujours avec tous les conflits résolus avec le célèbre heureux pour toujours. Enfant, je savourais ces belles histoires, les tenant près de mon cœur. Je savais que quand je tomberais amoureux, ce serait évidemment une fin heureuse pour toujours. L'amour peut tout conquérir, l'amour trouvera un chemin, l'amour est l'espoir pour l'avenir ces beaux concepts ont fait battre mon cœur juvénile en pensant rapidement à mon propre avenir. Cette forme d'idéalisation de la relation entre deux adultes tend à se prêter à un concept très réel de mon nom personnel de syndrome des contes de fées. J'expliquerai ce phénomène avec ma propre histoire.

La rencontre du prince

Quand j'ai rencontré mon mari, c'était un tourbillon de réalités effrayantes mêlé d'anticipation excitée. Nous nous sommes rencontrés le 5 mai^edans un effort dans un bar. Un très bon ami à moi possédait le bar que nous avons fini par rencontrer. Plus tard, j'ai appris à mon mariage que cet ami était amoureux de moi. Continuant l'histoire, j'étais là au bar avec mon meilleur ami et cinq autres hommes qui étaient mes connaissances. J'étais censée retrouver mon mari dans un autre bar. Pour une raison quelconque, j’ai décidé d’aller au bar de mon ami pour le rencontrer dans un environnement sûr. Sans oublier que Corona Fest était en bas de la rue de ce bar. J'ai laissé un mot à un de mes amis au bar où je devais le rencontrer, et bien sûr il ne l'a pas compris. Finalement, j'ai finalement pu le joindre au téléphone pour lui expliquer où j'étais. Puis, par présomption, je lui ai demandé de venir me rencontrer là où j'étais. Ne pensant même pas qu'il ne voudrait peut-être plus se rencontrer après que j'aie renoncé à l'endroit pour se rencontrer à l'origine. Je me sentais si mal, mais dans une sorte de miracle, il est venu.

Le début de quelque chose de merveilleux

Au moment où nous nous sommes vus, j'ai su que c'était lui. C'était la sensation la plus étrange, comme un éclairage audacieux qui parcourait mes veines. Certaines personnes ne ressentent pas ce type de connexion instantanée, heureusement que j'ai eu de la chance. Je commençais à perdre espoir en trouvant mon amour j'étais jeune oui, 20 ans, et j'avais déjà traversé ma part d'hommes qui attendaient et voulaient. Puis soudain il était là, comme un aimant, nous nous attirions. Nous avons eu une romance éclair depuis le début. Il a été le premier à dire que je t'aime, j'ai vite rendu la pareille. Je me sentais comme la fille la plus chanceuse du monde. Le 14 mai^emon vingt et unième anniversaire quelques semaines à peine après notre rencontre, la proposition est venue.

Heure de proposition

Nous étions au château de Landstuhl (nous vivions en Allemagne à l'époque), mon petit ami de l'époque avait reçu l'ordre de déménager en Californie. Il voulait que j'aille avec lui. Ma réponse a été plus automatique qu'autre chose, il n'y a pas eu de pause avant de lui répondre. Je lui ai dit que mes parents ne seraient pas d’accord pour cela que je ne voulais pas les décevoir. En continuant, je lui ai dit que la seule façon pour nous d’aller ensemble était de nous marier. Je peux vraiment dire que je ne pensais même pas au mariage quand cela est sorti de ma bouche, c'était un simple fait. La prochaine chose que je sais, il a répondu par l'affirmative que nous devrions effectivement nous marier. J'ai été choqué alors que cela s'est évanoui quand je lui ai dit qu'il avait raison. C'était la seule pensée qui avait un sens parfait dans ma vie. Je l'ai regardé dans les yeux en lui demandant si c'était ce qu'il voulait vraiment. La réponse qu'il a donnée a fait chanter mon cœur, il m'a dit que c'était moi, qu'il avait su cela et qu'il voulait une vie avec moi. Des mots plus doux ne m'ont jamais été parlés auparavant. Ah, le début de mon conte de fées! Finalement!

Un voyage dans l'alter

Nous ne voulions pas attendre, nous avons donc prévu de nous marier devant un tribunal allemand le 14 juin^e-2006 avec un mariage à l'église à suivre le 1er juillet^st-2006. Il y avait des raisons pratiques pour lesquelles nous nous sommes attelés si vite. Le plus important est que je perdais ma carte d'identité parce que j'avais 21 ans. Mon père était officier dans l'armée de l'air à l'époque. Nous étions en poste en Allemagne, une personne à charge avait besoin d'une carte d'identité pour rester. À 21 ans, la carte d'identité n'est plus valable à moins que vous n'ayez un emploi qui vous en donne un. La planification du mariage a été si rapide. J'ai l'impression d'avoir raté de nombreuses expériences. Une chose qui me reste à l'esprit est le shopping de robes de mariée avec ma mère ainsi que les petits détails de la planification du mariage. Ces choses ne m'ont pas traversé l'esprit à l'époque. En fait, je devais me concentrer sur le simple fait de me marier et de commencer notre vie ensemble. Je le regrette encore aujourd'hui. Être plus impliqué dans la planification de mon mariage était quelque chose que je voulais mais que je ne savais pas à l'époque. J'ai maintenant tellement d'idées pour mon mariage qui nous conviennent en tant que couple. Cependant, j'ai eu une belle petite gracieuseté de mariage de mes parents. Un jour, je veux renouveler nos voyelles au mariage de nos rêves. Quoi qu'il en soit, les premières années de notre mariage ont été un accident de train. Où dans le monde était mon conte de fées? Qui me l'a volé? Pourquoi cela arrive-t-il? Qu'est-ce que j'ai fait? Ces questions et bien d'autres tourbillonnaient dans ma tête.

Qu'est-ce que j'ai fait?

Maintenant ne vous méprenez pas, j'étais éperdument amoureuse de mon nouveau mari, il ressentait aussi la même chose. Nous ne nous connaissions tout simplement pas très bien. Sans oublier que vivre avec une personne du sexe opposé est un casse-tête en soi. Nous étions censés nous marier et surmonter toutes les choses qui nous gênent. Ainsi réalisant l'insaisissable heureusement pour toujours. En réalité, nous nous disputions, luttions pour trouver l'intimité et le deuil. Nous étions tous les deux aux prises avec la perte récente d'une grossesse de quatre mois dans notre mariage. J'étais tellement déprimé quand j'ai réalisé que les contes de fées me laissaient tomber. Ma vie n’était pas comparable à Cendrillon, Blanche-Neige ou Aurore. J'étais profondément attristé. Je savais que c'étaient des histoires mais tout l'amour n'est-il pas censé être comme dans les mouvements, les livres et les pièces de théâtre? Il n'y a pas de prince monté avec un cheval blanc pour sauver la situation. Pas de flottement dans les escaliers avec une robe de bal pour souhaiter à mon mari une bonne journée de travail. Absolument aucun animal sortant des bois pour être mes amis, peu importe le nombre de chiens que j'ai ramenés à la maison pour aimer.

Réalité, frappe fort

Quand vous écrasez deux personnes ensemble pour faire de leur vie une, il y a des différences à résoudre. Aucun conte de fées n'en parle. Il n'est pas question de se disputer et de plaider avec un mari en désordre dans un pays fantastique. La bataille sans fin pour trouver, créer, comprendre l'intimité est une vérité non dite. Comment faire du sexe une question d’intimité et non de satisfaction personnelle quand on n’est pas vierge au moment du mariage? Pourquoi la vie devient-elle si difficile et désordonnée sans avoir une phase de résumé suivie d'une vie heureuse pour toujours? Est-ce que je poursuivais un rêve? En fait, oui, je poursuivais un rêve. L’amour n’est pas parfait, pas plus que le mariage. Parfois, l’amour n’est pas suffisant pour résister à la tornade de la vie.

Trouver le héros

Heureusement, mon mariage est fort, mais d’autres ne comprennent pas cette réalité. Le syndrome des contes de fées m'a saisi au début de ma relation. J'étais triste et déprimé en comparant mon mari aux princes dans des contes aussi vieux que le temps. Pourquoi n'a-t-il pas été à la hauteur? La réponse est simple, il est humain, pas un héros dans un conte. En fait, il est mon héros personnel adapté à notre vie ensemble. C'est un beau concept, qui m'a pris des années à découvrir le brouillard d'essayer de vivre un fantasme. La dépression qui peut saisir une personne qui croit en la fin des contes de fées est difficile à surmonter. Essayer de ne pas comparer la fiction et la réalité devient compliqué lorsque les lignes se brouillent. Cela aide au phénomène du syndrome des contes de fées. Nous grandissons entourés de ces histoires qui peuvent inonder notre cerveau et assombrir ainsi nos esprits. Le résultat est le sentiment de perte lorsque nous entrons dans la relation «parfaite». Nous pleurons l'image parfaite de l'amour, lorsque notre forme d'amour nous laisse dans le besoin. L'amour que j'ai pour mon mari ne me laisse pas dans un état de besoin maintenant, mais c'était le cas à l'époque. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi ma présence le matin ne l’avait pas mis à genoux dans un état de crainte et de désir.

Entrez dans les insécurités, apportant la conclusion

Ne suis-je pas assez beau pour réaliser son désir? Whoa entre le doute de soi et l'anxiété paralysante! Ne suis-je pas Cendrillon? Ne suis-je pas si beau pour mériter un prince courant partout dans le royaume pour me trouver? Les questions d'auto-antagonisation ne cessaient de se poser. Les contes de fées m'avaient laissé tomber, ils ne sont pas la vraie vie. Cependant, la vraie vie ne me laissait pas tomber. Les concepts fantaisistes que vendent les contes de fées ne se comparent pas au doux amour de se rapprocher réellement de votre conjoint. La vraie vie est belle même si elle est parfois douloureuse. J'ai finalement appris à me libérer des chaînes de la fantaisie. Ce n’était pas un voyage facile en fait c’était incroyablement difficile. Je suis même allé au counseling pour m'aider à sortir de la dépression. Ce fait était simple, j'avais besoin d'aide après avoir réalisé que mon mariage n'était pas comme un conte de fées. Finalement, être capable d'admettre le fait que mon mari et moi menions une vie unique en créant notre propre version d'un conte de fées était essentiel pour la guérison. Être inondé de contes de fées peut donner de l'espoir aux désespérés lorsque les histoires sont entrelacées avec des attentes réalistes de la vie. Ne perdez jamais la confiance aveugle de l'amour qu'un enfant porte dans son cœur innocent. Apprenez à rêver en grand, à aimer de tout votre cœur, à avancer, à trouver votre propre conte de fées. Libérez-vous des liens de la vie avec le syndrome des contes de fées.