Attiré par les ténèbres

Le dégoût de soi a été une lutte pour moi depuis le collège, un effet secondaire de la nouvelle condition que j'ai commencé à éprouver appelée dépression. Plus tard, à seize ans, j'ai développé à la fois de l'anxiété et de l'orthorexie. Ce cocktail de maladies mentales laisse un arrière-goût amer que je ne peux sentir. Mon nom est gravé grossièrement dans ce verre à vin, une boisson rien que pour moi, une boisson qui se remplit comme de la magie noire, qui vole l'humidité de ma gorge. Certains jours, la boisson a un goût pire, provoquant un réflexe nauséeux si intense que je ne peux m'empêcher d'hyperventiler pendant des heures. Il y a des jours où je prétends qu'il n’existe pas, mais il reste dans le fond de mon esprit, m’incitant à boire avec son arôme sucré maladif. D'autres jours, je cède à son appel, me saoulant du sentiment d'impuissance.

Certaines personnes utilisent des drogues pour faire face à leurs douleurs personnelles. D'autres utilisent le sexe et la pornographie. Même les façades pour masquer la véritable identité de la personne qui les utilise peuvent détourner l’attention des difficultés de la vie. Moi? Mes maladies mentales sont mon réconfort.

Cela semble être un oxymore. Comment quelque chose d'aussi embarrassant, d'aussi débilitant, d'aussi douloureux à couper le souffle peut-il être réconfortant d'une manière ou d'une autre?

La lutte interne est tout ce que je sais. Excusez-moi, c'était inexact. La lutte interne est tout ce dont je me souviens.

J'étais un enfant extrêmement maladroit et optimiste. Lorsque la dépression, l'anxiété et l'orthorexie ont fait irruption dans ma vie, cette perspective a changé pour toujours. Mes maladies mentales ont eu la capacité tellement pratique de me faire oublier mes souvenirs - presque comme des super-héros, sauf qu'ils sont tout sauf des héros. Mon innocence, ma joie, mon rayonnement, essuyés comme si elle n'avait jamais été là en premier lieu.

Avec mon «moi de base», le moi avant que les maladies mentales ne fassent leur chemin dans mon corps, disparu, tout ce que je savais, c'était ce qui venait après. Vous pouvez deviner ce que cela signifiait pour moi.

Chaque fois que je recommence à me sentir heureux, comme mon moi de base, je ressens un sentiment accablant de mal, faute d'un meilleur mot. Je n'ai pas l'impression d'appartenir à mon propre corps. Le bonheur n’est pas ce à quoi j’ai l’habitude, ce n’est pas ce que j’ai établi sur moi-même, sur qui je suis. Je sais très peu de choses sur moi-même et le monde qui m'entoure - très franchement, nous le savons tous. La seule chose que je sais depuis longtemps, cependant, c'est que je souffre de problèmes de santé mentale. Lorsque cette connaissance est menacée de m'être enlevée, je perds non seulement la seule information concrète dont je pensais être certaine - je perds aussi mon identité.

Je suis Christina Troy. Ancien acrobate. Académiquement légèrement au-dessus de la moyenne. Passionné de grammaire. Blogger, apparemment. Crossfitter. Musicien. Christian revitalisé. Déprimé. Anxieux. Obsessionnel. Le dégoût de soi.

Mon identité est principalement définie comme se sentir sans valeur. Ce n’est pas une sensation agréable, comme on pourrait le supposer avec précision, mais c’est confortable. Cela me donne un sentiment d’appartenance, je sens que je n’appartiens pas.

De toute évidence, c'est une vie moins qu'optimale à vivre. Je le sais. Cette connaissance ne m'a toujours pas empêché de continuer à mener ce style de vie autodestructeur. Mes choix de vie n'affectent que moi, donc peu importe si ces choix s'avèrent nuisibles. Droite?

Vous savez où je veux en venir. Que vous l'admettiez ou non, il y a quelqu'un qui vous aime sans fin. Votre douleur, atténuée de manière destructrice, ne se dissipe pas dans les airs, elle est plutôt transférée de vous à la personne qui vous aime. La douleur n'est ni créée ni détruite.

Si vous croyez toujours que personne ne vous aime, souvenez-vous de Dieu. Il vous a créé à Son image et il vous aime infiniment plus que quiconque sur Terre n'a la capacité de le faire. Dans Matthieu 10: 30-31, il est écrit: «Et même les cheveux de votre tête sont tous comptés. Alors n'ayez pas peur de valoir plus que de nombreux moineaux. ' Le Dieu omniscient a dit que vous êtes DIGNE. Croire que vous êtes quelque chose de moins, c'est, en un sens, essayer de prouver que Dieu a tort. Vous pouvez essayer tout ce que vous voulez pour dire à Dieu que vous ne valez rien, que vos péchés sont trop lourds à gérer pour Lui, mais cela ne change pas l’opinion constante de Dieu sur vous. Vous êtes BEAU, rendu Digne par le sacrifice de Jésus sur la croix. Que vous croyiez en votre valeur ou non, il reste indéfiniment intact.

Une perception négative injuste de vous-même est fausse - Dieu l'a dit. Votre douleur ne peut pas être évacuée si facilement par une méthode anesthésiante temporaire. Croire le véritable amour de Dieu pour vous en dépit de vos fautes, qu'Il a prévu une vie meilleure que celle de la haine de soi - c'est la clé pour échapper aux liens de votre fausse identité.