Manque… Quelque chose? (Partie 1)

Le 10 octobre 1992 est une date qui restera infamie pour moi. Beaucoup d'entre vous lisez ceci peut-être pas encore né. Tout va bien. Ce n’est pas le but. Quoi est le point? Le point est le suivant: j'ai perdu quelque chose de très précieux ce jour-là.

Le problème? J'étais tellement stupide que je ne le savais pas.

J'étais sorti de l'université mais j'avais un horrible problème d'alcool. Alcoolique pur et je le savais. Et sachant que je l'ai fait, j'ai effectué cette première étape très importante, admis que j'avais un problème et que j'étais maintenant active dans les Alcooliques anonymes. (Au fait, je viens de fêter 26 ans de sobriété cette année, c’est une chose que j’ai faite ne pas perdre.) Le problème là-bas? Je pensais que je a connu le programme mieux que mon sponsor. Quelle salope arrogante j'étais. Quel idiot effrayant J'étais! Oubliez l'arrogance ici. Lance-moi ce 'gros livre' appelé Alcooliques anonymes, le volume d'accompagnement Les douze étapes et douze traditions, (Souvent appelé le «12 et 12») et j'étais prêt à faire du rock and roll! J'ai eu ce problème dans le sac! 90 jours? Terminé. HA! Quelle blague. J'ai parrainé de nombreuses femmes pendant ces premiers jours cruciaux de sobriété et vous êtes toujours dans le brouillard! Tu pues encore l'alcool si tu as bu comme moi - comme un poisson! Les `` règles '' non écrites d'orientation sont les suivantes: ne prenez aucune décision qui changera votre vie la première année, pas de relations amoureuses la première année - et si vous êtes en une, votre partenaire doit `` vous soutenir '' et être Al-Anon s'ils ne boivent pas. Si c'est le cas? Ils ne peuvent pas saboter toi, puis vient la ligne directrice 90-en-90: 90 réunions en 90 jours.

J'en ai eu un - les 90 réunions en 90 jours. Oui, moi. Qu'est-il arrivé pendant ces 90 jours? Je sortais de ce brouillard d'alcool et j'essayais vraiment de travailler avec mon sponsor. Mais ce qui s'est passé à ce moment-là, c'est que mon ami le plus proche s'est marié. Les douleurs de l'envie et de la solitude me frappaient déjà. Pression des pairs classique à l'âge de 25 ans, si vous pouvez le croire. Pression des pairs! Oh mec, de toutes les choses pour avoir la pression des pairs sur - le mariage?!? Mes amies arboraient toutes des bagues en diamant, organisaient et complotaient leurs mariages, achetaient leurs robes de mariée, comparaient ce à quoi leurs mariages allaient ressembler…. sauf moi.

Et c'est parti. Un alcoolique en convalescence, au début de la sobriété, qui n'a aucune idée de qui elle est f @ # k, qui lance une vilaine crise de colère «malheur à moi» pour ne pas se marier à l'âge mûr de 25 ans. Si vous ne riez pas pourtant, vous devriez l'être. C'est stupide, absolument stupide. Maintenant, je suis à ce mariage et devine qui attrape le bouquet? Oui, moi encore. (on entend des bruits de foule rugissants)

(on entend des bruits de foule rugissants)

Et la jarretière? Un grand et beau verre d'eau que je n'avais jamais vu auparavant mais qui était un ami des mariés, avec qui j'étais un ami proche. Nous avons eu une superbe photo de ma jambe plutôt exposée - je l'ai fait exprès, hé, je l'ai fait pour les souvenirs, et une jarretière est montée haut sur ma cuisse. Et pas de champagne, tout le monde! Woo hoo! Mais ensuite vient la danse du couple et qui reste-t-il?

Un homme et une femme - moi et ce grand bel homme. Il m'a dit: 'Le ferons-nous?'

Un an et demi plus tard, le 10 octobre 1992, c'était NOTRE mariage. Cet homme est devenu mon mari.

Un couple très heureux le jour de leur mariage - et non, ce n'est PAS moi.

Une chaleur de 90 degrés dans une belle église d'Oakland en Californie sans climatisation ce jour-là. J'ai failli perdre une demoiselle d'honneur à cause de la chaleur. Mais nous avons traversé la cérémonie. Mais j'ai eu un sentiment inquiétant en m'approchant du narthex de l'église, entourage à la remorque.

Je voulais courir… désespérément. J'ai commencé à être essoufflé et je ne voulais plus rien avoir à faire avec tout ce que je voulais. Je me suis battu et j'ai tout traversé de toute façon. En y repensant, c'était un présage. Un gros. Je n'avais aucune idée de qui j'étais et je ne savais pas que moi, mon âme et mon être même, je me dirigeais tous vers un pur danger une fois que je suis allé dans cette allée. Ce que je n'avais aucune idée de ce que je faisais, c'est que j'échangeais moi-même, qui que ce soit, pour devenir quelqu'un que je n'étais pas. Je ne savais pas qui j'étais et je pensais que je retrouverais cette personne - manifestement perdue - grâce à mon mari actuel. Ce n'était pas seulement impossible pour moi, c'était un terrible fardeau à lui confier. C'était terriblement injuste pour lui. C'était ma responsabilité non seulement de mon mariage mais à moi-même pour savoir qui j'étais et me trouver. Mais à mes 26 ans, je n'étais certainement pas en train de devenir plus intelligent. Je tombais maintenant plus profondément dans le puits.

Si j'ai entendu cette citation à l'époque du regretté Dr Wayne Dyer, je n'ai aucune idée de ce que j'aurais dit ou fait. Mais c'est précisément ce que je cherchais - et j'étais désespérément perdu c'était perdu. J'utilisais le mariage pour trouver ce bonheur. Puis c'est devenu ... maternité. Peu de temps après, est arrivée notre fille, âgée de 22 ans. 20 mois plus tard est venu notre fils aîné, maintenant âgé de près de 21 ans. Notre mariage était le mariage traditionnel - une femme avec des enfants à la maison, un mari travaillant à plein temps et fournissant le revenu de deux voitures, une maison que nous payions facilement l'hypothèque et vivions selon nos moyens. C'était «le plan directeur».

Le problème était que ce n'était pas MON 'Plan directeur'. Je n'avais pas de voix - ou plutôt, je avait une voix, mais ensuite elle fut réduite au silence alors que SA voix noyait la mienne. Je suis entré perdu et lentement, progressivement, cela a empiré. Cela rend la citation du Dr Wayne Dyer si pénible à lire maintenant à propos de cette époque.

La vraie leçon que je dois donner ici, le cas échéant, est que nous avons tous cette «voix intérieure» qui chante, parle, hurle, crie… et parfois ne dit rien du tout, mais oh dit-elle des choses quand elle est menacée. Ce qui m’est arrivé, c’est ce qui arrive à de nombreuses personnes qui ne savent pas qui elles sont vraiment. J'ai été jeté comme un bateau jouet bercé par les éclaboussures d'eau dans une baignoire puis jeté hors de la baignoire. Je n’avais pas de véritable sens de moi-même et c’est ce qui a été perdu, je ne suis pas certain de l’avoir. Je regardais à l'extérieur, au-delà de moi-même, pour mon vrai moi. Ce n’est pas chez une autre personne, ni dans mon travail, ni par l’intermédiaire de mes enfants maintenant adultes, ni même dans les choses que je peux acheter. C’est dans mon cœur, mon âme et dans mon esprit - dans les mots que j’écris, ce sont mes idées. C'est moi. Vous obtenez mon cœur, mon esprit et mon âme dans ce que j'écris. C'est moi. Lorsque vous écrivez, dessinez, peignez, créez dans vos blogs, c'est toi votre cœur, votre esprit, votre âme, votre être entier. C'est votre vérité, tout comme ces mots, ainsi que ceux que j'exprime dans mon blog, sont mon vérité. Aucun bonheur ne peut être trouvé de l'extérieur mais de l'intérieur.

Si seulement j'avais su… et si seulement j'avais écouté cette envie de m'enfuir le jour de mon mariage. Mais là encore, je ne serais pas la personne que je suis aujourd'hui, écrivant ces mots dans une totale vérité authentique.

Namaste, mes amis.

(À suivre dans la partie II)