Général
Je me suis réveillé ce matin, comme chaque matin, rempli de l'agréable sensation de plénitude. Mon esprit plein d'intention et de but. Mon corps à l'aise, se délectant de la paix d'une bonne nuit de sommeil. Je me réveille tous les jours avec le sentiment que je pourrais conquérir le monde. Il y a un moment, une seconde ou deux, alors que mes yeux s'ouvrent et que mes sens se réveillent, que j'oublie qui je suis. Pas qui j'ai été, ni qui je suis censé être, mais qui je suis en cette saison de ma vie. C’est la chose la plus étrange, il y a eu une confusion en cours de route. Un enfant piégé dans le corps d’un enfant, totalement immergé dans l’esprit d’un adulte. Maintenant, l'adulte, qui a si désespérément besoin de pouvoir devenir adulte, est perdu dans le sens de l'enfant qu'elle était censée être. La petite fille qu'elle avait parfaitement le droit d'être. Une femme d'âge moyen, avec des problèmes d'adulte, un évitement enfantin et une peur de tout. Je ne veux pas grandir - il y a eu une confusion. Ces saisons, elles vont et viennent, elles fluctuent, me laissant blessé, épuisé et incapable. Incapable. Incapable de fonctionner comme une femme adulte le devrait. Au moins, c’est ce que me dit la honte - la laideur au fond - l’obscurité indésirable et indésirable de l’indignité. C’est ce qui s’est passé ce matin. Je me suis réveillé tout entier - plein de bonnes intentions. Laissez sortir les chiens. Prier. Méditer. Faire toujours ce qui doit être fait en priant l'élan des débuts forts me portera tout au long de la journée. Je ne sais jamais quand cela va se produire la confusion dans mon cerveau, ou peut-être que c’est mon corps. Je suis certain que c’est les deux - qui se déclenchent et se déclenchent mutuellement - qui torturent mon âme dans le processus. Certains jours, cela arrive sous la douche. La routine conduit à se concentrer et à se concentrer sur l'élan, mais certains jours, tout est perdu sous la douche. La douleur et l'épuisement me retiennent des tâches les plus simples. Ce sont les jours, je remercie Dieu pour la force et l'énergie nécessaires pour sortir du lit. Dans mon esprit, quoi qu'il arrive après ça, c'est un bonus. Au fur et à mesure que les bonus disparaissent - éveiller, respirer, ressentir et ressentir sont en tête de liste. Mais si je suis honnête, certains jours me semblent plus lourds que d’autres. Aujourd'hui est l'un de ces jours. Je ne peux pas identifier la confusion, mais je l'ai sentie tôt dans ma méditation matinale. Abandonnez la méditation ma première et préférée. Pourtant, je me suis assis là avec le sentiment que mon esprit était alerte à l'inspiration, mais complètement brisé à l'expiration. Mon esprit toujours obsessionnel, quelle que soit la partie du cerveau qui peut être, cherche anxieusement une réponse au problème. Pourquoi la différence évidente de conscience… de vigilance? Lâchez prise et respirez…. Et j'ai fait. Enfin, et tombant pleinement dans un état de relaxation et de fondation. J'étais prêt. Puis il y eut un moment. Il y a toujours un moment - trop de putain de moments! Je pouvais entendre mon mari gronder et mon cœur anticipait le moment où il entrerait dans mon bureau et me serrait dans ses bras «bonjour». Cela ne s'est pas produit, pas à ce moment-là, non à la place j'étais inondé par un son que je ne pouvais pas comprendre, mais cela m'ennuyait tout de même. A-ha, un autre exemple des dysfonctionnements de mon cerveau - des bruits répétitifs ou incessants déclenchent quelque chose en moi. Ils l'ont toujours fait. Je ne connais pas la source. Je sais juste que le bruit, trop, trop fort ou même légèrement monotone, crée le chaos dans mon esprit. Une explosion d'étincelles, déclenchée par un raté injustifié. Je devais connaître la source du bruit - une démangeaison anxieuse de chercher et de détruire quoi que ce soit. À ma grande surprise, j'ai trouvé mon mari debout dans la cuisine, dépensant gracieusement un demi-rouleau de ruban adhésif sur une boîte qu'il expédie à un ami du Kansas. Pourquoi? Pourquoi le bruit? Pourquoi tant de bande? Pourquoi tant de gaspillage? Pourquoi si fort? C'est ce que mon esprit me fait. Arrête ça! Je devrais être heureux de le voir, désireux de tendre la main et de le tenir, mais au lieu de cela, je me sens triste et en colère. Pourquoi? Cela n'a aucun sens. Qu'a-t-il fait de mal? Je parie qu’il se demande la même chose. Son empressement à aider, se heurtant à mon besoin de contrôle - nous laissant tous les deux dans un brouillard de confusion. Je ne veux pas contrôler. Je ne veux pas m'en soucier. Mais il est là, toujours assis là, retenant son souffle et attendant son tour. Me tenant en otage. Pensées et mots, confus et déformés, me pourchassant et me piégeant dans un monde de chaos. Quels mots dis-je? Lequel dois-je choisir? Mais je n'ai pas le choix, ils se précipitent tous, sans invitation ni ordre. Je suis contrarié qu’il ait utilisé autant de bande. Je suis blessé qu’il ne soit pas venu dire «bonjour». Je suis irrité parce qu’il termine quelque chose que j’ai commencé. Il sait mieux - c’est lui qui l’a signalé il y a environ un an, «vous savez Aubrey, c’est simple, vous avez besoin d’un début, d’un milieu et d’une fin pour tout.» Il a raison. Mais tout cela est si insignifiant. Il n’est pas venu me voir ce matin, car il ne voulait pas interrompre mon écriture. Et il a fini d’enregistrer le paquet, parce que c’est ce qu’il fait, il prend le relais, là où je le laisse. Je le vois maintenant, mais la petite fille allongée dans l’escalier ne pouvait pas le voir. L'esprit et le corps déclenchent des réponses et établissent des intentions indésirables. Une confusion. Une incompréhension. Une erreur de calcul. Mon esprit se mêlait à des sentiments de confusion - une grappe de tristesse et de colère. Pour qui? Pour lui? Peut être. Dans les moments les plus infimes et les plus fugaces, j'ai peut-être ressenti tout cela pour lui. Mais honnêtement, tout tourne autour de moi. Mon incapacité à faire la bonne chose, à être cohérent et bon. Pour être toujours bon. Aimer et non blesser. S'inquiéter, et non contrôler. Je ne sais pas comment me débarrasser de la confusion et des mensonges. Mon esprit et mon corps sont occupés par les forces ennemies. La nature est incontrôlée à la vue de tous. Mon foutu cerveau de lézard me contrôle, aux côtés de ses amis, la peur et la honte. Me laissant engourdi à tout sauf à la douleur. J'aurais pu ramper dans mon lit pour me cacher. J'aurais pu y rester toute la journée, mais je ne l'ai pas fait. J'ai trouvé l'espace et le temps pour m'asseoir avec mes singes, pour discuter de ce qui n'allait pas. Une fois de plus, voyant le malentendu commencé avec nous, nous en sommes la source. Alors, j'ai pris mon téléphone et envoyé à mon mari des excuses et une explication - «Je suis désolé - des hormones.' Juste une autre confusion, un dysfonctionnement implacable - mère nature m'attaque à travers mon flux. Hormones joignant leurs forces à mes ennemis antagonistes. 'Le voleur ne vient que pour voler, tuer et détruire. Je suis venu pour qu'ils aient la vie et l'aient pleinement.' Jean 10:10 photo par Joël Filipe
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