Le paradis dans les yeux de ma mère

Le paradis se trouve de l'autre côté de ce sentiment. Nager dans les larmes. Caché derrière un voile de chaos et de confusion. Paradis perdu. Paradis retrouvé. Des caresses chuchotantes de promesse et de paix. Paradis volé. Ou a-t-il été donné? Perception ou tromperie? Manipulation entremêlée - vining et entrelacement - creusant et enracinant profondément. L'effet que ma Mère a sur moi est extrêmement profond. Je suis un enfant - désespéré d'être aimé et accepté. Je me tiens nue dans une mare de dédain et de dégoût qui me vomit à travers des dents serrées et des tons déçus.

Faux-pas momentanés

Je ne voulais pas rater son appel - je suis parti un instant. Au retour, bonne surprise de voir «maman» sur l'afficheur. Un choc encore plus grand que ce soit une «bonne surprise». Pendant un moment, la maladie au creux de mon estomac a disparu. La peur qui réside habituellement dans ma poitrine était absente. J'ai pris le téléphone, impatient d'entendre sa voix, sans jamais envisager le pire. Ce qui est une première. Nous ne parlons plus, elle et moi. Nos interactions et conversations sont des flashs momentanés de mauvaises nouvelles et de commentaires désobligeants. Pointer du doigt et blâmer. Jeter l'amour de côté, en échange d'une colère intériorisée et de rancunes ouvertement honorées.

Pas par moi, mais je suis sûr qu’elle dira la même chose. Voyez, c’est le problème - c’est une question de perception. Qui a fait quoi, quand? Encore et encore. Sa voix résonne dans les haut-parleurs de mon téléphone et je sais instantanément qu'elle n'est pas satisfaite de moi. Son ton dégoulinant de dégoût - une énergie dévorante qui me submerge instantanément. Là, c'est le mal de l'estomac - la peur. Le questionnement - mon besoin désespéré de savoir «pourquoi?» Pourquoi elle me déteste tant. Est-elle même consciente? Son message, sonnant fort et clair sur mon téléphone: «Je ne sais pas si vous m'avez renié pour de bon, mais vous ne me parlez plus jamais. Tout a commencé lorsque vous m'avez raccroché.

Réponses cachées

Les réponses dissimulées dans les tranchées du ressentiment passif-agressif - le sien et le mien. Elle a raison - les choses ont changé lorsque je lui ai raccroché il y a quatre ans, mais ce n’est pas là que ça a commencé. Ses accusations absentes de toute propriété - ne sait-elle pas? Ne peut-elle pas voir? Trois semaines avant mon accident, nous passions joyeusement les vacances ensemble. Faire de notre mieux pour profiter des précieux cadeaux du temps et de la famille - pour le moins éphémère. Deux semaines avant mon accident, elle avait le vertige de me donner mon cadeau d'anniversaire - mon tout premier massage professionnel. Des mois après mon accident et la chute mentale et émotionnelle qui a suivi, elle m'a tendu un livre sur le SSPT et a souri.

Elle croyait vraiment qu'elle avait trouvé que la réponse avait résolu le problème. C'est ce que nous faisons. Nous cherchons le contrôle, nous trouvons des réponses et nous résolvons le problème. C'est ainsi que j'ai été élevé. Comme une bonne petite fille, j'ai accepté le cadeau qu'elle m'avait offert et je l'ai gracieusement remerciée. Giflé au visage par des souvenirs de Noël et des anniversaires - des rappels momentanés du fait que ma mère ne me connaît pas du tout. Moins d'un an après nos dernières vacances «normales» ensemble, elle est montée sur sa caisse à savon et a commencé à me dire ce qu'elle ressentait. En noir et blanc - par e-mail - une lettre vicieuse et vile confirmant tout ce que j'avais jamais considéré comme vrai.

Des vérités indicibles

Fou. Chienne. Voir un psy. Obtenir de l'aide. Le «vieux» Aubrey me manque. Ici. C'est là que ça a commencé. C'est là que notre paradis a été enveloppé et étranglé par la prolifération de vérités incalculables - des sentiments emprisonnés par le besoin de paraître heureux. Nous sommes tous les deux choqués par l'honnêteté brute face au changement. C’est à cela que cela se résume: notre incapacité à s’adapter et à se conformer au changement. Je n'étais plus disposé (ou capable) de m'asseoir tranquillement pendant que ma mère continuait à me harceler avec ses commentaires détournés. Fini le temps des gifles à mains ouvertes et des attaques vicieuses. Remplacé par des diatribes passives agressives et des attaques à faible grondement. Des regards latéraux et des tons connaissant. Ouvrez les portes au jugement et à la jalousie.

Détesté de ne pas avoir respecté certaines normes fixées par elle - jamais assez bien. Pendant tout ce temps enveloppé de mépris - pas le mien, mais le sien. Des extraits et des extraits sonores de «doit être gentil» et «j'aurais aimé l'avoir», noyant les faux sourires et les rires transitoires. «Au fait, je n’appelle pas parce que je ne veux pas vous déranger ni vous accabler.» Un rappel rapide que mes limites la laissent avec des sentiments blessés. Toutes les choses avec lesquelles j'ai vécu pendant des années, j'imagine que beaucoup d'entre nous le font. J'ai peut-être continué à vivre avec tout cela jusqu'à ce jour, mais pour une série d'événements. Mon avertissement de ne pas se martyriser en amenant mon oncle alcoolique / toxicomane en Floride pour vivre avec elle. Nous avions emprunté cette route avant de voir le cauchemar au loin. Un avertissement vu et reçu comme un jugement - une gifle au visage. «Honore ta Mère et ton Père» dit-elle.

Déclenché

Le suivant est venu des mois après ma première tentative de faire amende honorable. Enterrée par la culpabilité et la honte et le besoin désespéré d'avoir ma mère dans ma vie, je lui ai écrit une lettre. Je le regarde maintenant et je vois la petite fille effrayée qui attend impatiemment le jour, elle verrait le paradis dans les yeux de sa mère. Une mer de compréhension et de pardon ressentie dans l'étreinte de la seule Mère que je connaisse. Je me suis excusé, j'ai rampé, j'ai pris le blâme. J'avais besoin qu'elle m'aime. Nous sommes passés à ne jamais aborder la question en ignorant simplement la vérité que nous ressentions tous les deux.

Puis vint l'appel téléphonique. Le moment où j'ai décidé d'avoir une conversation avec ma mère sur la maltraitance des enfants - en particulier la discipline des enfants. Ma position - pas besoin de frapper du tout. Je ne sais pas comment ni pourquoi la conversation a commencé, mais j'aurais dû savoir pour éviter. Elle a dit sa pièce, j'ai dit la mienne - l'air est devenu épais et je savais qu'elle n'était pas contente de moi. Dégoûté! «Oh mon Dieu Aubrey vraiment? Le désaccord n’était pas une option. Son inflexion - son ton - m'a immédiatement déclenché. Déclenché! 'Maman, j'ai une crise de panique, je raccroche maintenant.' Et c'était ça - c'était (dans son esprit) le début de la fin pour nous. Le moment où, apparemment, je l'ai reniée.

Acceptation

Il y a eu des moments depuis. Une fête du travail passée chez un homard rouge il y a quelques années. Un déjeuner chez eux un dimanche après-midi - reflet d'un passé qui n'existe plus. On peut faire semblant, mais la douleur est toujours là. La douleur est toujours présente dans les moments intermédiaires. Les rappels qu'elle ne veut pas entendre ce que j'ai à dire. Elle n'a aucun intérêt à vraiment comprendre. Elle est tellement aveuglée par son besoin que je l'aime, qu'elle a oublié de s'arrêter et de m'aimer. Vraiment et inconditionnellement. Mon paradis se trouve de l'autre côté de l'acceptation. Pas l’acceptation de ma mère, mais plutôt mon acceptation d’une situation que je ne peux ni changer ni contrôler.

Dieu nous accorde la sérénité d'accepter les choses que nous ne pouvons pas changer, le courage de changer les choses que nous pouvons et la sagesse de connaître la différence. (Prière de sérénité)

photo par Sergey Zolkin

meilleure façon de démarrer une conversation avec une fille en ligne