Aspirant à ces dernières années

Je déteste où je suis dans la vie en ce moment. Je veux retourner. Ou en avant. N'importe où mais ici. C'est un vœu garanti, car le moment présent ne dure qu'un instant, et hier encore, je tenais mon fils de 23 ans comme un nouveau-né dans mes bras. Alors je suppose que ces années-là seront là plus tôt que je ne le pense. En attendant, ça craint maintenant.

Pourquoi ça craint? Sans raison. Je n’aime pas ça. Une amie m'a demandé aujourd'hui si ses propres problèmes m'entraînaient vers le bas. Bien sûr que non! Je me sens béni d'avoir de si beaux amis et pas un seul moment de temps passé avec des amis n'est jamais refusé ou regretté. Non. Je me traîne en ce moment - me vautrer dans ma propre petite fête de pitié. Je dois tout enlever de ma poitrine ici, pour que je puisse le mettre en perspective, m'en remettre, puis passer à autre chose.

Je me sens entraîné par l'inévitabilité de regarder ma grand-mère de 98,5 ans en déclin rapide - elle a une fracture à la colonne vertébrale et a été mise sous oxycodone pour la douleur. Elle n’a jamais rien eu de plus fort que l’aspirine de sa vie. Elle n’a plus son visage, elle n’en a pas et sera à peu près la même pour les 6-8 prochaines semaines. Je ne suis pas convaincu qu’elle va guérir du tout. Elle ne peut plus rester éveillée assez longtemps pour siroter son thé.

Je me sens entraîné par l'inévitabilité d'avoir à accepter que je souffre de douleur chronique. Pas seulement un mal de dos temporaire - un mal permanent. Cela ne disparaîtra jamais. Je dois apprendre à le gérer et cela me fait chier. Je veux être plus actif, faire plus de promenades dans la brousse, beaucoup plus de camping et d'activités de plein air passionnantes, ne pas modifier constamment tout ce que je fais pour tenir compte des problèmes de dos, de cou et d'épaule. Mais cela dure depuis au moins trois ans et malgré la recherche constante de tout renforcer et d’améliorer, cela s’est détérioré. La douleur est assez constante maintenant. Pas insupportable, juste permanent.

Je me sens entraîné par l'épuisement. Est-ce que je ne serai plus jamais fatigué? J'ai dormi sept heures hier soir. Sept heures consécutives et ininterrompues. C'est la première fois depuis de très nombreux mois. Et pourtant, je me sens plus fatiguée aujourd'hui que la semaine dernière. Je sens que je vais être fatigué pour toujours.

Je n'arrête pas de me rappeler que cela aussi passera - mais cela passe comme une pierre au rein et ce n'est pas amusant.

Je suis anxieux d'avoir caché mes écailles. Je ne sais pas ce que je pèse maintenant. Je ne sais pas quoi porter. Je n'ai aucune preuve que mon poids reste le même ou diminue, donc je suppose qu'il augmente. À moins d'avoir un changement significatif (d'une manière ou d'une autre), je ne peux pas savoir avec certitude où je suis. Peut-être que demain je devrais mettre mes vêtements «skinny» pour voir s'ils me vont. Et quand (si) ils ne vont pas, je vais mettre mes vêtements «gros» et voir s'ils sont encore amples. Mais alors peut-être que si je me sens rationnel le matin, je ne ferai aucune de ces choses et choisirai les vêtements que j’aurai envie de porter.

Je suis inquiet de la guérison. J'ai fait de très bons progrès dans de nombreux domaines au cours du mois dernier. Je crois vraiment cela. J'ai apporté des changements à la fois à ce que je fais et à ce que je pense. Mais il y a aussi des situations dans lesquelles je choisis de ne faire aucun changement. Ces situations sont bien sûr toujours les moments les plus émotionnels, et donc les moments où j'ai le plus besoin de faire les changements. Et je n’en ai fait aucun. Je commence à perdre rapidement confiance, tout peut changer. Je veux désespérément le changement, et je veux désespérément continuer à répéter les mêmes schémas destructeurs chaque fois que je suis dans une situation stressante. Donc, si je ne peux pas tout réparer, est-il utile d’en corriger une partie?

Je suis inquiet pour mon avenir. À quoi cela ressemble-t-il? Que fais-je? Pourquoi suis-je dérangé? J'ai un sentiment d'inutilité, d'absence de but et d'inévitabilité de devenir un gros fardeau pour les gens autour de moi. Et je ne peux pas supporter l’idée d’être un fardeau. Je pense que tout cela est dû au fait de passer tant de temps à la maison de retraite avec ma grand-mère et de savoir que je ne veux jamais - jamais, jamais, jamais - être dans sa situation. Je dois continuer à me rappeler qu'il est dans 47,5 ans pour moi. J'ai besoin de me concentrer un peu plus sur le moment présent pour le moment.

Et bien sûr, je ressens toujours un très fort sentiment de perte pour toutes les bénédictions et opportunités qui m'ont donné une telle joie dans le passé - mes enfants, jouer, enseigner. J'ai tellement aimé ces choses. Et je n’ai pas encore trouvé ce qui les remplacera à l’avenir.

D'accord - j'ai extrait cathartiquement toute cette négativité du plus profond de moi.

Avant de terminer ce soir, je ferai une autre liste de gratitude et je continuerai à me répéter affirmations J'ai partagé un peu de temps en arrière - le plus important, je suis assez.

Je suis extrêmement reconnaissant pour:

~ un mari qui reste avec moi quoi qu'il arrive

~ la plus grande collection d'amis au monde

~ un travail que j'aime absolument

~ une salle de gym incroyable et un entraîneur personnel

~ plus de possessions matérielles qu'une fille pourrait désirer

~ la capacité de m'exprimer avec l'écrit

~ l'opportunité de récupérer - encore et encore et encore