Le besoin impérieux de courir, la lutte pour trouver la paix avec la maladie chronique

Avez-vous déjà voulu vous enfuir? Pas vraiment de celui que vous aimez mais de votre vie. Prendre des vacances pour la vie? Emmenez votre amour et volez dans un endroit nouveau et exotique, oubliez la réalité de votre vie. Ce sentiment peut parfois être accablant lorsque la vie n'est tout simplement pas comme vous le souhaitiez ou que vous avez été déçu par vos propres choix de vie. Je ressens cela aujourd'hui. Ce n’est pas une sensation désagréable qui vous incite à courir. La voix dans ma tête dit, qui se soucie de la dépense, quittez-vous, dans un lieu de paix.

La vie s'est retournée contre moi de telle manière qu'elle est inconnue et solitaire. La carrière est hors de la fenêtre avec tout espoir de retour. La maladie ronge mon corps, emportant ma force avec elle. Cette fille heureuse et optimiste à l'intérieur est toujours là mais elle est fatiguée, désireuse de faire une pause. Regardez au-delà de la surface, une femme bien-aimée avec un homme qui se soucie incroyablement d'elle, une famille qui la soutient et l'aime, voyez la douleur cachée dans le coin comme une petite tache noire éclipsant la lumière?

La petite marque noire dans le coin de ma vie grandit parfois avec l'intention de ne pas être ignorée. J'essaie de combattre cette marque de monstre d'obsidienne, mais plus on se bat, plus elle grandit. La vie a changé si rapidement en quelques années seulement qu'elle est méconnaissable. Je n'ai plus le style de vie militaire car toute sa douleur a disparu, mais j'ai maintenant une lutte constante d'identité. Sa femme, oui bien sûr, mais qu'est-ce que cela signifie dans ce monde? Il essaie tellement de se frayer un chemin dans le monde mais parce qu’il a servi son pays, il ne peut pas trouver un travail décent? Coincé pour toujours au fond, recommencer dans le monde. De quel genre de lutte s'agit-il? Un homme noble qui lutte pour joindre les deux bouts à cause de son pays. Cela me fait mal, je le vois chaque jour dans ses yeux quand il rentre chez lui, la tristesse de ne pas être satisfait de son travail, avec les rejets qui s'accumulent au seuil de la porte. Est-ce ainsi que la vie est maintenant?

Quand je regarde dans le miroir qui est que je regarde? Une version plus ancienne de moi-même battue par la maladie, le chagrin et le faux bonheur. Les lignes subtiles qui se forment sous mes yeux me rappellent que je suis fatiguée et usée. J'ai trouvé mon grand amour et je suis béni au-delà de toute mesure, mais la vie m'étrangle. Le bonheur est ce que nous en faisons, non? Peut etre ou peut etre pas. Je suis heureux, j'ai une maison et une famille, un homme dévoué, mais je ne suis pas heureux dans les situations de ma vie. Je n'avais pas cela dans les plans. Mon cœur voulait parcourir le monde, sauver les animaux, ne pas être allongé sur le canapé dans l'espoir de se sentir mieux un jour. Soyez reconnaissant, soyez heureux, des mots que je m'entends dire. Ne puis-je même pas admettre que je voulais bien plus que cela?

Je voulais une vie magique avec des enfants, cela ne peut pas être, car la maladie a tué ce rêve. Onze ans de douleur et de deuil pour la vie perdue d'enfants suffisent pour toute une vie. Soyez heureux, soyez reconnaissant… .. Je suis pour certaines choses, pas pour d'autres. Je suis furieux que ma vie ait pris le tour d'être gouvernée par mon corps défaillant. Puis-je marcher deux pâtés de maisons pour explorer un territoire inconnu, non mes jambes ne me porteront pas aussi loin. L'épuisement s'installe et je trébuche. De quelle forme de vie s'agit-il? Comment puis-je le surmonter, je ne suis pas sûr mais je vais le comprendre? Je ne veux pas vivre ma vie dans ma tête, je veux sortir et en faire l'expérience. Comme je l'ai fait quand j'étais jeune, sans peur.
Je n'ai jamais été aussi reconnaissant pour quoi que ce soit autant que je suis reconnaissant pour mon mari. Il est mon rocher, mon tout. En marchant dans nos vies, il prend les morceaux de mon moi brisé et les remet ensemble. La vie est rude pour lui, je n'ai jamais voulu ça. Je voulais être la mère de ses enfants, la femme parfaite, la magnifique amante, mais j'échoue. Je me suis rendu compte que la perfection n’est qu’un rêve qui n’est pas un objectif réalisable, c’est une façon de se mettre trop de pression. Cela ne veut pas dire que je ne m'efforce pas de le faire, mais cela me donne la déception.

S'enfuir est un rêve, prendre sa main en quittant cette existence mondaine pour trouver quelque chose de nouveau, est un rêve. Ce rêve est-il possible? Je ne suis pas sûr, mais je compte essayer. Suis-je heureux, oui je suis heureux dans ma relation, je suis heureux avec ma famille, je suis heureux avec mes furbabies, mais la vie me déprime parfois. S'enfuir ne résout rien, mais c'est agréable de rêver.